Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras i chaque fois des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode ma vie, j’me suis pas sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons des mythos deux minutes, tu veux beaucoup ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a bien votre que tu manges, a ne pas boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, ainsi, a avoir mal partout. Mais il y a quand aussi certains points forts.
1. Tu fascines les gens
C’est le fait d’avoir un gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucune la mauvaise maniere (d’ordinaire). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fera du bien a ton ego.
2. Tu peux t’asseoir au train ou le metro
Notre metro ou le train reste bonde ? Pose une main concernant ton bide arrondi et soupire un peu, et pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux acheter une Carte Familiale de Priorite a J’ai CAF, qui oblige legerement les cons a te laisser le poste. Nan mais oh.
3. Tu peux peter
Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime les intestins, je ne peux gui?re controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus sympa de peter en public.
4. Tu pourrais te Realiser des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges pour deux. Et cela reste totalement faux : tu ne dois nullement manger 2 fois plus, mais deux fois mieux. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.
5. Tu peux te fringuer n’importe De quelle fai§on
Inutile de te prendre pour Kate Middleton enceinte du prince Georges, et avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer avec toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en jouir Afin de passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux opter pour de ne pas aller aux soirees chiantes
Pretexte tout deniche Afin de ne point aller au pot de commencement de Jean-Hugues du boulot: « deso, trop enceinte, j’ai du mal a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai en train de danser dans du Beyonce dans ton salon.
7. Tu pourrais te faire masser a volonte
T’as en gali?re au dos, aux jambes, aux pieds, a toutes les epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus par un 33 tonnes. Rassurez-vous, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud) tinder appli de rencontre, et n’aura pas l’occasion de dire non a tes requi?tes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut gui?re, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, ainsi, que tu as peur d’accoucher. Ca roule a tous les coups.
8. Tu peux envoyer ton mec choisir des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est jamais moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping
Meme si ce ne sont pas forcement des fringues pour toi, ca demeure cool de se faire des petits cadeaux pour femme enceinte.
10. C’est le moment de reamenager ton immeuble
De changer de deco, de reamenager l’espace… La nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, alors que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais commande 2 kg pendant la nuit, par exemple.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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